Понедельник, 20.08.2018, 14:20
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Беседка » Шутки, приколы » Анекдоты про WoW
Анекдоты про WoW
ExelencДата: Воскресенье, 29.11.2009, 10:03 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
« 10 »
Награды: 0
Статус: :-(
ICQ:368981396

Заходит хуман в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Голдшире, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похл**ки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он ельф
- Тогда можно я пойду и побью его?

- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Оргимара скрестили Ельфа с Ельфом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Воина Альянса и Орды.
Орк снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Грегор
Из окопа высовывается Грегор:
- Чего?
В ответ "бабах". Грегор труп.
- Джайна!!!
- Аюшки?
Бабах. Джайна за ним.
А в соседнем окопе сидит хуман и причитает:
- Только не Артос! Только не Артос!


 
KrastДата: Воскресенье, 29.11.2009, 13:23 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
« 316 »
Награды: 26
Статус: :-(

че они такие маленькие????? biggrin

Сообщение отредактировал Krast - Воскресенье, 29.11.2009, 15:01
 
ExelencДата: Воскресенье, 29.11.2009, 13:56 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
« 10 »
Награды: 0
Статус: :-(
ICQ:368981396

хе хе ,могу ещё добавить)
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает
Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется... В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?

Добавлено (29.11.2009, 13:54)
---------------------------------------------
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Добавлено (29.11.2009, 13:56)
---------------------------------------------
[Злой юзер] эй ты тут?!
[Модератор] Добрый вечер
[Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
[Модератор] Спокойной ночи
[Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?!
[Злой юзер] верн доступ к чату быра!
[Злой юзер] че заткнулся??
[Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил??
[Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
[Модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
[Модератор] Вася, ты что молчишь?
[Модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
[Модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись
---примечание: инфу получил вбив ник пари в гугл и яндекс )) больше я его в онлайне и в чате не видел ))


 
The_KingДата: Понедельник, 30.11.2009, 13:19 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
« 43 »
Награды: 3
Статус: :-(
ICQ:577979750

В темноте пещеры, раскидывая Осветительные ракеты (flare), блуждали Ханты. "Идиоты" - подумал Рога. "Сам ты идиот" - подумали Ханты.

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка

Когда девушка не дает играть в wow это не жесть, жесть это когда она называет тебя неудачником за то, что ты играешь на pve сервере. . .

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!


Serpentos <<<Нубодонатор блеать О_о
:D
Вернулся ёпть)
Чары:Serpentos,Serp,
Ты кто? Дворф? вот и иди фпезду
 
РыжамауфкАДата: Понедельник, 01.03.2010, 15:46 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
« 8 »
Награды: 0
Статус: :-(
ICQ:412986798

На счет 1 анегдота он не про хуманов а про шреков biggrin
Анекдоты кул=)!





 
wandaДата: Понедельник, 01.03.2010, 22:22 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
« 34 »
Награды: 0
Статус: :-(

гы все норм, ток я почему-то не понял этого анекдота
Воина Альянса и Орды.
Орк снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Грегор
Из окопа высовывается Грегор:
- Чего?
В ответ "бабах". Грегор труп.
- Джайна!!!
- Аюшки?
Бабах. Джайна за ним.
А в соседнем окопе сидит хуман и причитает:
- Только не Артос! Только не Артос!
может кто объяснит?)
 
KrastДата: Вторник, 02.03.2010, 13:41 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
« 316 »
Награды: 26
Статус: :-(

biggrin историю короля Лича прочитай....;) и все поймешь....
 
FlywithmeДата: Среда, 19.01.2011, 16:16 | Сообщение # 8
Moder
Группа: Game Master
Сообщений: 51
« 7 »
Награды: 0
Статус: :-(
ICQ:637726476

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Мысли каждого из них:
Разбойник: "Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!"
Маг: "Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся."
Паладин: "печать, стан, щит, печать, стан щит..."

***

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

***

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

***
Разговор вара с пристом:
Прист: Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй...

***

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в Бути Бэй.
Корчмарь его спрашивает:
- Где такого взял?
Попугай:
- Да вона в Дуротаре их полным-полно!

***

Собрание городского совета Оргримара: "В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так з@$#л!"

***

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

***

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

***

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

***

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять...

***

Поспорили 2 ньюба на 1 золотой кто дольше под водой простоит.... и оба утонули...

***

Решил пал на ельфийке жинится... Ему батя невесты говорит: "Убей Ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов..."
Пал пригорюнился... Думает все, не женюсь... Но решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а зверь спит, ну пал недурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье. Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они вместе первую брачную ночь и вдруг - стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
- Кто там?
- Фифяс уфнаеф...

***

Встречаются в лесу эльф и тролль охотники, оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф: Ты чего без пета?
Тролль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже...(несколько секунд паузы) ... Ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: (ломая подлесок) А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: (мечтательно) Э-э-эх, мне бы такого танка...
Гном-Воин: (тыкая эльфа в коленку) Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!

***

Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас с лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас насчет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.

***

Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке.
Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда:
- (вор) Ребята, у нас большая проблема.
- (все) Какая?
- (вор) Метров 15-20.
- (все) Длина, высота, ширина?
- (вор) Размах крыльев.

***

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться? Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Заколебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
Минуту спустя.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок неприятный остался...

***

Сидит маленький гномик дома, че-то жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - спрашивает гномик.
- Я? Я ПИЗДЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ

***

Пати в инстансе (маг, прист, рога, пал и вар)
На подходе к финальному боссу, после очередного рипа мага и роги:
Рога: Слушай, братан, ты агро держать будешь?!
Маг: Да кстати ?
Вар: Вы че, народ? Я не танк, я дамагер..

***

Вчера в Барренсе была накрыта крупная патрия канабиса. А то дожди, знаете, весна. Намокнет еще.

***

Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц."

***

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".

***

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка: А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантики там разные.
Сидит Таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз@# дам!

***

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
***

Подходит орк к попугаю и спрашивает: — Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит: — А че тебя пугать-то?..
***

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает: - Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают: - Нэт. Задушилы.

***

идут две овцы по полю:-слышь, давай над друидами прикольнемся!-ага, вот над магами уже прикольнулись...
__________________

Напиши на рецепте:
"Прием раз в жизни, перед сном, натощак"
И она не замедлит прийти,
Бескомпромиссная, точно очковая кобра

***

Приходит орк в таверну с попугаем на плече. Трактирщик его спрашивает :"Где ты достал такое чюдо?"
Попугай: в Дрэноре, там такого дерьма навалом.

***

Приходит орк чтобы отправить телеграмму в Оргримар.
Пишет: Заз-заг-хр-трн-ик...
Почтальонка: Вы мотете добавить ещё 3 буквы по той жэ цэне.
Орк: Та нет, тогда какая то фигня выйдет.

***

Сидит человек с сыном, рыбу ловят. плывёт подводная лодка.
Отец: Нырни ка посмотри чья это лодка?
Сын ныряет, выныривает через 2 мин.
Сын: Дварфовская
Отец: Почему ты так думаеш
Сын: Только они акое мастерить могут
Отец: Та нет, навряд ли. Нырни ка ещё раз.
Мальчик ныряет. Выныривает через 3 минуты.
Отец: Ну чья это?
Сын: Оркская.
Отец: Почему ты так думаеш?
Сын:Потому что я постучал, а они открыли smile

***

Орк ловит рыбу. Выловил золотую рыбку. Та ему говорит:"Отпусти меня зелёный, любое твоё желание исполню."
Орк задумалса, через минуто отвечает:"Зделай меня самым великим героем Азерота."
Рыба отвечает:" Нее. Это слишком сложное задание. Давай что то другое."
Орк потёр свою лысую, зелёную голову и ответил:" Тогда зделай мою жену красавицой."
Рыба:" Тащи портрет."
Положил он рыбу в калюжу, и убежал. Через час прибегает с портретом. Показывает рыбе.
Рыба:" Ох не @!*>%^. Так что ты там говорил про Азерот??"


Вконтакте

 
MusikДата: Среда, 19.01.2011, 20:59 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
« 10 »
Награды: 1
Статус: :-(
ICQ:624195893

Quote (Flywithme)
Орк ловит рыбу. Выловил золотую рыбку. Та ему говорит:"Отпусти меня зелёный, любое твоё желание исполню." Орк задумалса, через минуто отвечает:"Зделай меня самым великим героем Азерота." Рыба отвечает:" Нее. Это слишком сложное задание. Давай что то другое." Орк потёр свою лысую, зелёную голову и ответил:" Тогда зделай мою жену красавицой." Рыба:" Тащи портрет." Положил он рыбу в калюжу, и убежал. Через час прибегает с портретом. Показывает рыбе. Рыба:" Ох не @!*>%^. Так что ты там говорил про Азерот??"

хахаха xDDD
 
KrastДата: Среда, 19.01.2011, 21:35 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
« 316 »
Награды: 26
Статус: :-(

biggrin
 
ProJackДата: Суббота, 22.01.2011, 14:17 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
« 2 »
Награды: 0
Статус: :-(

да прикольный анекдот))) автору плюс

Dcprist <Skill boys> GuildMaster
Вступай в наши ряды!
 
MolokoДата: Суббота, 05.02.2011, 21:55 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
« 5 »
Награды: 0
Статус: :-(
ICQ:482443166

Добавлено (05.02.2011, 21:55)
---------------------------------------------
Quote (Flywithme)
Орк ловит рыбу. Выловил золотую рыбку. Та ему говорит:"Отпусти меня зелёный, любое твоё желание исполню."
Орк задумалса, через минуто отвечает:"Зделай меня самым великим героем Азерота."
Рыба отвечает:" Нее. Это слишком сложное задание. Давай что то другое."
Орк потёр свою лысую, зелёную голову и ответил:" Тогда зделай мою жену красавицой."
Рыба:" Тащи портрет."
Положил он рыбу в калюжу, и убежал. Через час прибегает с портретом. Показывает рыбе.
Рыба:" Ох не @!*>%^. Так что ты там говорил про Азерот??"

хах biggrin


<3 Коровок

Сообщение отредактировал Moloko - Суббота, 05.02.2011, 21:56
 
Форум » Беседка » Шутки, приколы » Анекдоты про WoW
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: